THOUSANDS OF FREE BLOGGER TEMPLATES
Shadow Word generated at Pimp-My-Profile.com

Muntah Di Dalam Mobil

Seorang suami baru saja membeli mobil jenis kijang innova th 2006,dan dia juga berniat pergi jalan jalan ke luar kota.

Dia ingin sekali mengajak istrinya yang suka mabuk jika berpergian,dan berpesan agar jangan sampai mabuk / muntah dimobil saat berpergian nanti.Dan istrinya pun bilang Insya Allah,ternyata masih juga muntah saat dalam mobil tersebut.

Sang suami marah besar karena mengotori mobil barunya,sang istri cuma diam saja.Setelah reda si istri cuma bilang sbb:

Istri: "Mas..Mas,aku muntah sekali saja di mobilmu kamu marah...Setiap malam minggu kamu muntah dimobilku,aku rela saja kok."

Suami: "??#$$!!!"

Tidak Memperkosa Anak Dibawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.

Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.

Hakim : "Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?"

Jaksa : "Tepat sekali yang mulia!"

Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes...

Udin : "SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!"

Jaksa : "Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?" (dengan senyuman sinis)

Udin : "Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak perkosa anak dibawah umur?"

Hakim : "Kalau bukan dibawah umur terus apaan?"

Dengan keyakinan Udin menjawab,"SAYA PERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR...!!!??@#$"

Penelitian WC Cowok Dengan WC Cewek

Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan (eek), mereka juga diberi "SENYUMAN"....

Lepas Setelah 2 Gallon

Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya.

Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.

Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"

Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya.

Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)

Anjing Saya Tidak Bisa

Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.

Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"

Marni : "Ini akibat gaya anjing"

Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"

Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"

Dokter : "#$!!!%??"

Surga Di Telapak Kaki Ibu

Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran Agama Islam tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.

Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.

"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".

Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"

Main Keroyokan Saja

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Kalo gitu, bagaimana kalau kita keroyok aja ??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Permohonan Terahkir Seorang Narapidana

Seorang narapidana LP Nusakambangan yang bernama Joko adalah terdakwa kasus pemerkosaan dan pembunuhan. Esok harinya ia menjalani sidang. Keputusan akhir sang hakim adalah hukuman mati.

Menjalang ajalnya ia berpesan kepada penjaga LP "ketika saya dimandikan tolong cukur habis semua rambut di tubuh saya.

Penjaga LP : "Memangnya mengapa ??"

Joko : "Supaya ketika saya sampai di akhirat saya akan di kira bayi dan dapat ASI dari para bidadari".

Mengganggu Si Kecil

Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.

Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"

Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak.

Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata

Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..

Lomba Payudara Terbesar

Hendry : "Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?"

Ronny: "Belum tuh, bagaimana hasilnya?"

Hendry : "Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon."

Ronny: "Oh, besar sekali?"

Hendry : "Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka."

Ronny: "Terus juara pertama, sebesar apa?"

Hendry : "Sebesar buah mangga.."

Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!"

Hendry : "Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya."

Tahu Hari Ulang Tahun dengan Memegang Anu

Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter.

Suami Kurus Istri Gemuk

Mirna seorang wanita yang dijuluki Bomber karena tubuhnya yang tinggi dan sangat gemuk sekali. Ketika ia menikah dan duduk di pelaminan, tubuhnya memenuhi kursi pelaminan sehingga suaminya yang kurus, kecil dan pendek itu memakai kursi tambahan.

Beberapa hari setelah masa bulan madu dilewatinya, Mirna mendapat beberapa pertanyaan dari teman-teman wanitanya.

"Aku heran padamu. Tubuhmu tinggi, besar dan lebar begitu, mengapa memilih suami yang kurus, pendek dan kecil seperti itu. Apakah dia bisa memuaskan gairahmu ?"

"Oooh, justru aku sangat puas bercinta dengannya. Karena sewaktu melakukan hubungan intim walaupun cukup lama, aku tidak pernah merasakan keberatan."

Bocah Bercinta dengan Pelacur Sifilis

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

Perkelahian di pesta Pernikahan

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

Pengajaran yang Salah

Suatu hari,bapak dan ibu Tino ingin bercumbu.tetapi anaknya tidur dikamar mereka.Si bapak memutar otak,"Bu,bagaimana kalo kita bercumbu di ruang tamu saja.Kan kosong,tidak ada orangnya"Kata bapak.

Si Ibu pun setuju.Lalu mereka pergi ke ruang tamu dan bercumbu.Tiba-tiba Tino terbangun untuk ke toilet.Dilihatnya bapak dan ibunya tidak ada di tempat tidur.

Lalu Tino bermaksud mencari sambil menuju toilet.Untuk ke Toilet,Tino harus melewati ruang tamu.Saat di ruang tamu,Tino melihat bapak dan Ibu nya sedang bercumbu."Pak,kok ibu ditiban bapak?"Tanya Tino terhadap bapak.

Bapak dan Ibu yang sedang asyik bercumbu itu pun terkaget.Karena bingung,Bapak menjawab"Ini bapak lagi nabung di Ibumu sampe penuh.Kalau kamu sudah punya pacar juga kamu boleh begini kok."

Sang anak terus mengingatnya hingga dia SMP.Tino telah punya pacar bernama Juni.Suatu hari,Tino berkata pada Juni,"Jun,aku keinget sama kata-kata bapak.Ada yang harus kita lakuin."

Lalu Juni menjawab,"Apa yang harus kita lakuin?Tapi buat Juni,semuanya Juni lakuin demi Mas Tino."

Karena Tino belum tahu namanya apa,lalu ia bilang,"Mas Tino lupa namanya,tapi harus dipraktekin dulu.Mungkin Juni tahu."

Lalu mereka pergi kerumah Tino yang saat itu sedang kosong.Tino mengjak Juni kekamarnya lalu bercumbu dengan Juni.

Setelah selesai,Juni berkata"Mas,enak sekali mas.aku juga baru pertama kali.Tapi kata ibu kalau aku begini bisa hamil."Tino baru sadar dengan kata"hamil".Lalu Tino dalam hati menyesal dan berteriak"BAAAPPPPAAAAAAKKKKK"

Hujan Dera Melihat Kalender

Malam hari itu hujan turun deras sekali, menjadikan suasana dingin sekali. Tiba-tiba si suami bangun langsung melihat kalender secara teliti.

Istri : "Jangan mas, saya lagi subur nihhh ".
Suami : "Bukan itu... saya lupa kalo si Wati tetangga kita hari ini suaminya sedang tugas luar kota."

Istri : "???"

Takut Punya Anak Hitam

Bisik-bisik di dalam kamar pengantin berbunyi : "Mas, mas kenapa lampunya di padamkan. Gelap nih. Nanti anak kita hitam lho."

"Justru kalau lampunya terang anak kita akan menjadi hitam, karena banyak sinar yang masuk," jawab sang suami yang kerjanya sebagai Tukang Foto Keliling.

Dihamili Orang Kaya Tua

Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada ayahnya. Ia mengatakan telah di hamili oleh seorang tua kaya di desanya. Ayah gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.

Bapak :"Hei kamu!", teriak ayah si gadis.
Orang Kaya :"Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?"
Bapak : "Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?"
Orang Kaya: "Iya, memang kenapa pak?"
Bapak :"Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?"
Orang Kaya: "Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk mengulanginya lagi..."
Bapak : "?!!!"

Anu Seperti Ulir Sekrup

Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan Anto.

"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Badu.

"Seperti apa?" tanya Anto.

"Berulir seperti sekrup." tanggap Badu.

"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Anto pingin tahu.

"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Badu dengan tenangnya.

Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.

"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Anto keheranan.

"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Badu.

"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata Anto kebingungan.

"Selama ini aku memerasnya biar kering..."

Jangan Sampai Jadi Anak Kecil

Pukul tujuh tiga puluh malam seorang bandot tua masuk ke kamar wanita penghibur yang telah dia booking.

Sambil melihat wanita itu menyiapkan diri, bandot tua itu iseng-iseng bertanya: "Malam ini sudah dapat berapa?"

"Baru satu, kok. Ya Bapak ini."

"Ah, jangan bohong. Aku bukan anak kecil."

"Oh ya? Jangan sampai jadi anak kecil, Pak. Nanti saya repot mengajarinya!"

Sudah Terlanjur Dibayar

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

Latihan Melancarkan Adegan

Di sebuah tempat lokasi shooting, saat break, istirahat shooting sebuah film panas. Di situ ada seorang aktris Pemeran Utama malah pergi menuju sebuah hotel dengan seorang aktor muda pendatang baru. Sutradara pun kemudian menegurnya.

"Untuk apa kalian ke sana ?" tanya Sutradara.

"Latihan melancarkan adegan, Pak ! " jawab sang aktris dengan tenangnya.

Tipe Cewek Musik

Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"

Edun : "Apaan aja, tuch !"

Rico : "Tipe Cewek Musik."

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"

Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"

Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."

Edun : "Cewek Suling ?"

Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."

Edun : "Cewek Dram ?"

Rico : "Dramatis dan Kejam."

Edun : "Cewek Piano ?"

Rico : "Pikun Agak Norak."

Edun : "Cewek Terompet ?"

Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."

Edun : "Cewek Bas ?"

Rico : "Betah Aduh Sedot !"

Permintaan Agar Kemaluan Menyentuh Tanah

Seorang Pemuda yang maniak pada masalah seks, ketika sedang mengembara menemukan lampu ajaib, dan ketika digosok muncullah jin yang sanggup memberikan tiga permintaan apa saja.

Maka berkatalah si pemuda:

"Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingi kemaluan saya bisa sampai menyentuh tanah."

Maka, jadilah pemuda itu yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua kaki.

Menjadi Batu Karena Mengintip Cewek

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"

Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"

Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti.

Senyawa Paling Berbahaya

Dosen : "Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya?"

Rama : "Sperma!"

Dosen : "Alasanmu?"

Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya!"

Memiliki Ijazah Plus

Ada seorang pelamar wanita bernama Arum, ia sedang marah-marah di depan sang Direktur yang mencari tenaga seorang Sekertaris.

"Bapak bagaimana sih, katanya syaratnya berijazah plus," kata Arum sang pelamar itu yang bertubuh kurang menarik dan berwajah pas-pasan.

"Saya mahir, Bahasa Inggris, Bahasa China, Steno, Administrasi, Komputer Akutansi, eh malah engga' diterima?"

"Soalnya, gadis ini mempunyai 'Plus' yang saya inginkan," kata sang Direktur sambil memeluk seorang gadis cantik berbadan montok.

Konsultasi Pernikahan ke Dokter

Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.

"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"

"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."

"Dokter yakin itu hal yang baik?"

"Saya rasa, ya"

Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.

"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"

"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara."

"Astagaa! Lain kali jangan minta saran pada saya, ya?" ujar si Dokter dengan menyesal.

Korban Tidak Boleh Bertemu Pemerkosa

"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."

"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."

"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."

Hubungan Intim Antar Siswa Sekolah

Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.

Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:

Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"

Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."

Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.

Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"

Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"

Kasek : "?????"

Mengintip Malam Pertama

Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.

Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.

"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.

Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.

Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.

Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.

Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."

Hadiah Sertifikat Cinta

Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.

Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?"

Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."

Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq."

Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.

Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."

Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!"

Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.

Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"

Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian."

Badu : "???"

Tidak Perlu Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

Ingin Berpacaran dengan Bule

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."

Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."

Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

Sama-Sama Pelupa

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Istimewa Telor Dua

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

Menghadapi Cewek di Ranjang

Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.

"Huh, gimana ini kamu Andi" keluh Sinta.

"Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa bingung..."

"Ini lain." kata Andi membela diri.

"Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang." kata Andi lagi.

"?????!!!"

Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Bercinta Lewat Belakang

Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.

Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"

"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.

"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.

"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."

Semua Tertular Penyakit Kelamin

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."

Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"

Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."

Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."

Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."

Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Rambut yang Harum

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."

Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

Tidur Setengah Mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Rahasia Senjata Besar

Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.

Cara Melakukan Hubungan Seks

Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."

Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

Anunya Hitam Putih

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.

Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.

Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.

Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

Kata-Kata Peringatan di Rumah Bordil

Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."

Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.

Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."

Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.

Ada Barang yang Turun

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.

Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!"

"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.

Menunjukkan Lubang Telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Tidak Sempat Bulan Madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

"Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?"

"Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!"

"Lho, kok menyedihkan?!"

"Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!"

Terdampar Selama Lima Tahun

Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...
Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.

Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...

"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.

Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Agar Hubungan Semakin Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Tidak Ingin Memotong

Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.

Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”

"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."

Kuis Hadiah Seks Gratis

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

Rahasia Lengket dengan Istri Muda

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Tetap di Dalam Lingkaran

Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan seks pada malam pertama mereka.

"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.

"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".

Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".

Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.

"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.

"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."

Kakek Jangan Sedih

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

Main Keroyok Sama Istri

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Seperti Buah Melon

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."

"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.

"Saya berbicara tentang rasa!"

Mama Mau Meninggal

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "

Tiga Suami Memiliki Istri Aneh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

Larangan Makan

si Badu punya masalah dengan kolesterol dan dinasehati dokter untuk
rajin berolahraga dan menjaga makanan.

Dokter: Hindari daging2an dan jeroan, terutama kambing.
Badu: wah, itu justru kesukaan saya.
Dokter: pilih makan enak atau sehat?
Badu: Jadi saya mesti makan apa dok?
Dokter: pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman dimakan

Seminggu kemudian dokter lewat di rumah Badu dan memutuskan untuk
mampir dan menanyakan keadaannya

Dokter: bapak ada?
Pembantu: ada dok, bapak sejak pagi ada di kolam renang
Dokter: wah, rajin sekali. ternyata bapak mengikuti saran saya untuk berolahraga
Pembantu: bukan dok, bapak di kolam renang lagi ngajarin kambingnya berenang..

Puisi Yang Berjudul Kentut

Oh, kentut…
suaramu halus dan lembut,
seperti suara burung perkutut,
bila ditahan sakit perut,
bila dikeluarkan bikin ribut.

Oh, kentut…
engkau bersemayam didalam perut,
bau harum seperti bangkai siput,
engkaulah angin ribut,
keluar dari lubang buntut yg keriput,
kalau berbunyi
BUT…BUT…BUT…
good..

Tes Jadi WNI

Seorang warga keturunan Cina, berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya :

Petugas : Selamat pagi, pak.
Pelamar : Celamat pagi.
Petugas : Bapak akan menjalani pengujian kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya tidak sulit kok.
Pelamar mengernyitkan alis.
Petugas : Saya akan mulai dengan sejarah (sambil mengambil gambar R.A.Kartini). Ini gambar siapa?
Pelamar : Hai ya.. Itu kan nyonya Menil. Wagus lo… Owe celing minum.
Petugas : Berikutnya tentang kepemerintahan (sambil mengambil lambang Korpri). Ini apa, pak?
Pelamar : “Hai ya.. Olang pake itu seling latang ke toko owe winta-winta sumbangang.
Petugas : (sambil menunjuk foto Pak Harto di dinding) Foto siapa itu?
Pelamar : Hai ya.. Itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya juga.
Petugas : (makin bingung dengan pelamarnya) Ini pengetesan terakhir. Coba bapak nyanyikan lagu kebangsaan Indonesia.
Pelamar : Indonecia tanah ailmu…
Petugas : Stop.. Stop.. Kenapa tanah airmu, pak?
Pelamar : Tanda tangan wulu, balu owe wilang tanah ailku…

Orang Korea Ama Supirnya

Di sebuah pabrik ada Supir baru masuk,,, dan hebatnya tuh Supir di tugasin untuk nganter orang Korea yg kebetulan baru Bisa Bahasa Indonesia jugaaa,,,

Dari pagi sang supir udah ga uenak badannn,,,, soalnya si supir salah makan,,, menci2 ga jelas,,, Kentut2 Ga jelas,,, Bulak - balik WC tiap 5 menit,,,

Setelah siang tiba ada tugas penting dari Si bos minta di anterin ke pabrik yang ada di bandung. Mau ga mau si Supir akhirnya berangkat jugaa,, walaupun aGA menghawatirkan,,, kalo bilang dia menci2 kan ga enak,,, masa baru masuk udah izin,,,

Sepanjang jalan sambil menuju ke Bandung Si supir udah ga enak hati,, ga enak body,,, Mau buang angin di mobil kan ga semudah yang dibayangkan,,, apalagi ada si boss,,,

Pantatnya gual geolll ajhh spanjang jalan,,,

"Asep,,, Kamunya yahhh ga apa2 kan?" seru si boss...
"Ga apa2 Mister'.

Setelah 1 jam keringat si Asep netes2,,, nahan hajat yg luar biasaa ga bs ditahan,...
akhirnya dgn sukarela asep mengeluarkan angin dr pantatnya yg sudah ditahan selama 1 jam dgn sigapnya tanpa suara,,,

ada pepatah mengatakan " Silent but Killed "

dan ternyata itulah yg terjadi,,,

Boss pun akhirnya sadar dengan bau yg tidak mengenakan itu,,,

"Asep!!! Bau apa itu yah??? ga enak skaliiii!!!!" bentak si Boss
"Itu Mister,,, kabel kebakar,,, "Seru Asep sambil tangannya megang2 kabel di bawah stir,,,
"Yah Kamunya yah,,, ati2,,, sebelum perginya kamu harus cek dulu yah,,, nanti anak istri saya mau dkasih makan apa yahhh,,, kalo sayanya mati yahhh!!!"
"Iya Mister,,, maaf,,,"

Saat perjalanan memasuki jalanan Cipularang,,,

Asep pun tidak kuat menahan derita yang sungguh menyiksaaa,,,
akhirnya dia menuju ke bahu jalan,,, membuka pintu mobil dan segera berlari dgn kencangnyaaaa,,,,

Si Boss pun setelah melihat Asep berlariii,, dia membawa laptop dan korannya menuju keluar mobil dan berlari mendahului asep,,,,

Setelah menemukan posisi aman, Si Boss pun berjongkok dan menutup telinganya,,,

setelah menunggu 1 menit menunggu dia pun cium bau ga enak,,, liat ke samping dmana Asep lgi ikutan jongkok juga sambil pelorotin celana,,,

'' Lah kamunya kok pup yah,,, "
" Lah mister ngapain kemari?"
" Kan kamu lari,,, jadi saya lari takut mobilnya meledak!!!"
" Saya sakit perut Mister,, karena saya ga kuat,,, jadi saya lari cari rumputtt!!'


Mister : #$%#$%#%^$%^@$%^#$%^@$E%^

Ibu bahenol dikerjain dokter

Seorang ibu muda yang bahenol, sudah 3 hari menderita demam dan karena sudah tidak tahan akhirnya datanglah dia ke seorang dokter internis muda.
Ibu : “Dok, saya sudah 3 hari demam tanpa sebab yang jelas, apakah saya terkena demam berdarah?”
Dokter : “wah, saya belum dapat memastikan, coba ibu berbaring dikamar periksa”
Setelah berbaring dan diperiksa, itu tergesa-gesa bertanya
Ibu : “bagaimana dok? Kondisi saya”
Dokter : “Bu, saya sudah coba untuk mengukur suhu tubuh ibu, tapi hasilnya nihil, tapi ada satu cara yang belum saya lakukan dan itupun apabila ibu bersedia”
Ibu : ” cara apa dok! Lakukan saja daripada saya tidak sembuh”
Dokter : “ehm.., begini bu bagaimana kalau saya coba mengukur suhu ibu dengan thermometer ini di anus… maaf ya bu itupun kalo ibu bersedia lho”
Ibu : “boleh dok”
Dokter : “baiklah ibu, nungging di kamar periksa dan buka celananya”
Dengan malu-malu ibu itu membuka celananya dan nungging untuk diperiksa setelah di atas tempat periksa, tiba-tiba dengan malu-malu ibu itu berkata
Ibu : “dok…eh…dok, itu…itu,,tu bu..bu..bukan anus lho…”
Dokter : “ahh..nggak apa-apa kok bu, yang saya masukkan juga bukan thermometer kok”
(jawab sang dokter dengan menahan napas).

Malam pertama kakek..!

Karena kaya raya, seorang kakek yang sudah berumur 75 tahun berhasil mempersunting gadis cantik berumur 20 tahun.
Setelah acara pernikahan selesai, malam harinya si gadis cantik telah menunggu dengan telanjang bulat di ranjang penganten untuk menanti saat-saat indah malam pertama.
Ketika si kakek masuk kamar penganten tiba2 si kakek bertanya dengan sedikit teriak : "Naaaah...., mau pake yang sebelah mana..?", tanya si kakek sambil memperliatkan 5 jari di tangan kanannya.

Untung gak punya email

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy" di
Istana Negara (kantor SBY), Jakarta.

Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan
lantai sebagai tesnya.

"Baiklah, Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."

Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi
e-mail."

"Waduh, maaf klo begitu," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima
bekerja.","Klo begitu ini saya berikan uang saja, kamu coba pelajari komputer dan buat e-mail, setelah lancar coba kamu kembali kesini, mungkin akan saya pertimbangkan kembali", lanjut Mallarangeng seraya memberikan uang Rp. 100.000,-

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong (karena sama sekali tidak tertarik untuk membuat e-mail). Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10 kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
makanan terbesar di Indonesia .

Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk
memiliki asuransi jiwa.

Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.

Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.

Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail,
tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"

Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!"

-Sekian-

Dokter, saya sekarat

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"
Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "
Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".

Laporan cewek kost

Seorang cewek kost merasa risih karena tiap pagi dan sore hari dari dalam kamarnya dia bisa melihat langsung cowok yang lagi mandi telanjang. Karena gak tahan, akhirnya dia lapor ke bapak kost.
Untuk membuktikan omongan anak kostnya, keesokan paginya si bapak kost masuk ke dalam kamar si cewek tadi.
"Mana dik, gak ada kok cowok yg lagi mandi telanjang..?", tanya bapak kost sambil melihat sekeliling kamar.
"Makanya bapak naik dulu dooong... ke atas lemari yang tinggi itu..!", jawab cewek kost sambil menunjuk salah satu lemari yg ada dikamarnya.

Keluarga Pembohong

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...

tapi anaknya tak kunjung pulang...

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

Ayah/budi : "Kamu dari mana ? kok pulangnya telat"

Anak : " Ada pelajaran tambahan pa "

Robot : *PLAK* (Sang robot menampar si anak...)

Ayah/budi : "Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"

Anak : "Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."

Ayah/budi : "Film apa?"

Anak : "Film Sinetron pa"

Robot : *PLAK*

Ayah/budi : "Ayo katakan dengan jujur film apa ??"

Anak : "Maaf Ayah... saya menonton film porno"

Ayah/budi : (mendengar itu marahlah si Budi..)

Ayah/budi : "Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

Robot : *PLAK* (Ayah ditampar sang robot)

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi : kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi "

Robot : *PLAK* (Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..)

dan semua terdiam...
Wakakakak... Nah lu Anak siape tuh...???

Beberapa Cara Cowok Mutusin Cewek Lewat Telpon

COWOK TELMI:

Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"

Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"

Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:

(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:

"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:

"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:

"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:

"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:

"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:

"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:

"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:

"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:

"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:

"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,
tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:

"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

Kentut dalem Lift

Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak. Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di belakang nenek itu.

Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.

Nenek : "SIAL SAPA NIH YANG KENTUT???"

Cewek Cantik : "IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI???"

Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium kembali bau busuk lagi.

Nenek : "WHOII.. SAPA NIH YANG KENTUT??? MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE YAH???"

Cewek Cantik : "IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT LOE???"

Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo. Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara.

Bapak : "Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe kita keluar dari lift."

Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan. Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-sebelumnya.

Pemuda : "SIALAN!!!! SIAPA SIH NI YANG KENTUT??? BUSET KALI INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI TIKUS!!!"

Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya...

Pemuda : "OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!!!"

Tiba-tiba....

Cewek Cantik : "Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue. Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang aja, di sumpahin mandul. Nah gue??? kimpoi aja belom..."

Abang-abang Jualan Buah

Dulu, waktu jaman penjajahan oleh Jepang, ada kompleks perumahan tentara Jepang yang dimana pedagang tidak boleh masuk/berjualan di kompleks itu. kalau ketahuan, pedagang itu akan diberikan hukuman.

Nah suatu ketika, ada pedagang salak yang lewat kompleks itu..
Pedagang tersebut tidak tahu mengenai peraturan yang ada di kompleks itu.
Lalu pedagang salak itu ditangkap dan di tahan oleh tentara Jepang lalu tentara Jepang itu berkata :


TJ : Tentara Jepang
PS : Pedagang salak

TJ: Kenapa kamu lewat sini!
PS: loh memang kenapa pak?
TJ: Peraturan disini pedagang tidak boleh masuk tau!
PS: yaahh.. maap pak saya tidak tahu..
TJ: Oke saya tidak peduli pokoknya kamu harus saya berikan hukuman!
PS: ampuun paakk...

Lalu tentara Jepang itu melepas celana si pedagang salak itu dan memasukan dagangannya (salak) ke anus pedagang salak..

TJ: Mampuss looeee!!
PS: Arrgghhhh....
-dimasukin lagi-
TJ: Rasain loo!!
PS: Adduuuhhh sakiitt...
-dimasukin lagi-
TJ: Mang enak!!
PS: AHahahahhaha
-dimasukin lagi-
TJ: ????
PS: Gyahahahhaha
-karena penasaran akhirnya TJ bertanya pada PS-
TJ: kenapa kamu tertawa? bukan kesakitan?
PS berkata: Tadi saya lihat pedagang duren lewat pak..

Preman Mesum, Pemuda, dan Jin

Di tengah hutan belantara terdapat desa terpencil yang jauh dari peradaban, hidup seorang preman mesum yang suka bersikap semena-mena, gak ada yang berani ama dia,...semua perawan di desa tersebut udah pasti di gangguin sama dia,....suatu ketika si preman naksir sama salah satu perawan desa,....tapi si perawan ternyata udah punya pacar, seorang pemuda desa,....lalu ketemu lah preman mesum dengan pemuda desa tersebut untuk menyampaikan maksudnya,....

Preman Mesum : Woi Dul, gw minta lu jauhin pacar lu , gw naksir berat ma dia
Pemuda : Waduh, gak bisa gitu bang, ane udah niat mau ngelamar dia bang
Preman Mesum : Gw gak mau tau, pokoknya lu jauhin dia
Pemuda : Gak bisa,....

(Lalu berkelahi lah mereka berdua, dan si pemuda pun kalah dan kabur, si preman mesum langsung ngejar,.....dan saat terjadi kejar-kejaran, si pemuda menendang sebuah guci,.....lalu muncul lah JIN dari guci tersebut)

Jin : Ha ha ha, akhir nya BEBAS BAS BAS, siapa yang bebasin gw ? gw bakalan kabulin 3 permintaan
Pemuda : Ane Bang Jin, Ane yang nendang guci tadi
Preman Mesum : Enak aja, klo lu gak gw kejar, lu gak bakalan nendang tu guci, berarti gw yang bebasin lu Jin (Namanya juga preman, tetep aja gak mau kalah)
Jin : Yo weis, masing-masing bakal gw kabulin 3 permintaan
Preman Mesum : Oke gw dulu, gw minta desa ini di penuhin sama perempuan-perempuan cantik, yang laki-laki nya dipindahin aja ke desa lain
Jin : Okelah klo begitu, (Tink tink tink, dan desa tersebut hanya dipenuhi oleh perempuan cantik) ape lagi ?
Pemuda : Ane minta motor Gan, Kawasaki Ninja 250
Jin : Yakin lu cuma minta motor ?
Pemuda : Iya, yakin
Jin : Okelah klo begitu, (Tink tink tink, dan motor pun tersedia di depan si pemuda) ape lagi ?
Preman Mesum : Ane minta semua perempuan di desa ini naksir ane semua (Dasar Mesum, pikirannya mesuuuuum aja
Jin : Okelah klo begitu (Tink tink tink, dan semua perempuan desa itu pun naksir sama si preman) ape lagi ?
Pemuda : Ane minta Helm Bang Jin
Jin : Bah, yang bener lu cuma minta helm ?
Pemuda : Iya, udah kabulin aja dah
Jin : Okelah klo begitu (Tink tink tink, dan pemuda tersebut mendapatkan helm) ape lagi ? ini yang terakhir lho, harus dipikirin yang bener
Preman Mesum : Ane minta supaya ane kuat nidurin cewek ampe berhari-hari
Jin : Okelah klo begitu (Tink tink tink, dan preman tersebut akhirnya mendapatkan kekuatan) Nah sekarang tinggal lu nih, lu mau apa ?
Pemuda : Hmmmm (Sambil memakai helm dan menyalakan motornya),....Ane minta si Preman jadi HOMOSEKS,...(lalu si pemuda tersebut langsung NGACIR naek motor barunya),....
Jin : Okelah klo begitu (Tink tink tink, dan si Preman Mesum itu akhirnya menjadi HOMOSEKS)

Dan si pemuda tersebut dan si perawan desa akhirnya meninggalkan desa tersebut dan hidup bahagia di kota

Dokter Cabul

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di
ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika
melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"

Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."

Dokter : "Ya, itu benar."

Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"

Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."

Dokter : "Wow, itu benar juga."

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"

Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

KAMUS GOMBAL!!

cowok : "eh eh....kamu sakit gak?"
cewek : "sakit kenapa? aku nggak sakit kok"
cowok : "o ya? kan kamu barusan jatuh dari langit..."


cowok : "eh eh, kamu punya kunci apa aja?"
cewek : "emmm, aku ada kunci rumah, kunci motor, kunci inggris, kunci pas, kunci L...emang kenapa? kamu mau minjem?"
cowok : "emmm....tapi, ada nggak kunci yang bisa membuka hatimu?"


cowok : "eh eh, malam ini di langit ga ada bulan ya?"
cewek : "masa sih? o iya, kok bisa ya?"
cowok : "iya, soalnya dewi rembulannya ada di sini, lagi ngobrol sama aku"


cowok : "kamu capek nggak?"
cewek : "nggak sih..kenapa emang?"
cowok : "abis kayaknya kamu capek gitu..abis lari2 ya?"
cewek : "hmm...nggak juga tuh..emang aku keliatan kayak orang capek ya?"
cowok : "iya..aku tau kamu capek kok..soalnya kamu kan abis lari-lari di pikiranku..."


cowok :"bisa kita jadi teman aja?"
cewek :"loh, kita kan emang teman..kamu gimana sih?"
cowok : "tapi, gimana bisa jadi teman aja kalo hati ini berdebar-debar setiap ngeliat kamu?"


cowok : "kamu punya kompas nggak? aku pinjem donk"
cewek : "ada nih...buat apa? kamu mau naik gunung ya?"
cowok : "nggak...aku tersesat di hatimu..."


cowok : "kamu punya payung ga?"
cewek : "loh, emang kenapa? kan ga hujan.."
cowok : "ni hujan kok.."
cewek : "ih, matarinya terang gitu kok..."
cowok : "bukan hujan air...tapi hujan cintamu terlalu deras"


cowok : "aduhhh kepalaku pusing banget neh.."
cewek : "kenapa?"
cowok : "soalnya kamu berputar-putar terus di kepalaku..."


cowok : "aduh gigiku sakitttt..."
cewek : "kenapa?? kebanyakan makan permen kamu tuh"
cowok : "nggak kok..."
cewek : "trus? kenapa kok bisa sakit?
cowok : "soalnya kamu manis bangettt..."


cowok : "bapakmu pilot ya?"
cewek : "nggak tuh...emang kenapa?"
cowok : "aneh..."
cewek : "kenapa sih????"
cowok : "soalnya kamu pinter banget diajarin melayang-layang di hatiku..."


cowok : "aneh banget sih..hmmm..gak biasanya....kok bisa ya..."
cewek : "apanya sih yang aneh??"

cowok : "ini lho...kok bisa sih kamu ga ada sayapnya??"
cewek : "loh, aku kan emang ga punya sayap..."
cowok : "emang ada bidadari yang gak punya sayap ya??"


cowok : "eh eh, kerasa gak ada gempa barusan?"
cewek : "nggak tuh...perasaanmu aja kali"
cowok : "oh, ternyata cuma hatiku saja yg bergetar kencang karena ada kamu"


cowok : "kamu suka tanaman ya?"
cewek : "nggg...iya, suka banget...emang kenapa?"
cowok : "karena cintamu, merindangi hatiku"


cowok : "hujannnn...plisssss....jangan berhenti....plissss....ya ya ya...jangan berhenti...."
cewek : "kok malah doain ujannya jangan berhenti?? aku kan gak mau keujanan..."
cowok : "gak apa apa..paling nggak nanti biar hatiku yang memayungi hatimu"


cowok : "aduh.. serem banget?"
cewek : "apanya?"
cowok : "petirnya..."
cewek : "mana? aku kok ga denger??"
cowok : "petirnya nyamber-nyamber di hati tauk tiap liat kamu!"


cowok : "rasanya semua jam pengen aku rusakin"
cewek : "kenapa?"
cowok : "rasanya semua tempat pengen aku gelapin.."
cewek : "aahh..kamu ni, ngelantur.."
cowok : "gimana gak ngelantur, tiap detik itu berharga tau.."
cewek : "iya aku tau..."
cowok : "apa lagi kalo sama kamu..."


cowok : "hmm...malam ini ga ada bintang"
cewek : "iya nih...."
cowok : "tau ga kenapa ga ada bintang malem ini?"
cewek : "kenapa emang?"
cowok : "kan semua bintang ada di mata kamu"


cewek : "halo? kamu di mana?"
cowok : "aku lagi sibuk nih"
cewek : "sibuk apa sih?"
cowok : "sibuk mikirin kamu.."


cowok : "tiap malem, aku jalan-jalan"
cewek : "malem-malem? jalan-jalan ke mana kamu malem-malem gitu???"
cowok : "di hatimu...."


cowok : "eh, pinjem tanganmu dong..dua-duanya"
cewek : "hah buat apa?"
cowok : "udah, sini deh tanganmu"
cewek : (mengulurkan tangan)
cowok : "buka telapak tanganmu"
cewek : "kamu mau ngasi apa sih?"
cowok : "aku titip hatiku ya..."


cowok : "eh, kalo ada maling, kamu telpon ke mana ya?"
cewek : "110 dong"
cowok : "kalo ada kecelakaan?
cewek : "ambulans? 118 lah"
cowok : "kalo mau nanya informasi?"
cewek : "108 dong"
cowok : "kalo kamu kesepian, kamu boleh kok telpon aku"


cowok : "waktu kamu lahir, pasti ada hujan badai disertai petir"
cewek : "ah sok tau kamu..."
cowok : "pasti bener tuh..."
cewek : "masak?? emang iya?"
cowok : "pasti..soalnya surga pasti menangis sedih malaikat tercantiknya turun ke bumi"

Pocongkkk bikin macetttt!!!

Pada suatu malem jum'at terjadilah kemacetan yang luar biasa gara2 ada 30 pocongkkk berdiri di tengah jalan depan makam jeruk purut. Karena gak ada yang bisa nyuruh tuh semua pocongkkk minggir dari tengah jalan akirnya para pemakai jalan turun dari motor & mobilnya buat rame2 angkat tuh pocongkkk, tapi anehnya gak ada 1 pun pocongkkk yang bisa keangkat (*brrraaaaat katanya). Jalan terakir diputuskan untuk memanggil para ahli supranatural rame2 buat ngusir tuh pocongkkk dari tengah jalan, tapi teteeeeep aja gak ada perubahan, sampe2 didatengin para ahli agama juga kagak bergeming tuh para pocongkkk padahal kemacetan udah menggila bgt secara udah ber jam2 jalanan di depan makam jeruk purut diblokade barisan pocongkkk di tengah jalan. Nah ditengah2 keputus- asaan smua org tiba2 si Otong (*anak kelas 5 SD yg suka nyari kodok & bekicot disekitar makam) lewat sambil nenteng ember & lampu senter. Dengan santainya dia nyletuk "wah nape niy pocongkkk pd berdiri di tengah jalan? bikin macet aje". "Udah pada minggir lu pade biar gw beresin niy pocongkkk". Setelah org2 pada minggir buat ngasih ruang Otong mendekati barisan pocongkkk tuh anak muali beraksi. Dia pun sambil kacak pinggang suara lantang bilang :" lu pocongkkk smua klo mo maen lawan gw aja deh, skrg gw tantang lu buat maen petak umpet, tp yg jaga mesti diundi dulu". Wah langsung dah smua orang pada diem smua liatin si Otong termasuk smua pocongkkk yg udah deal maim ma dia. Akirnya sambil loncat loncat diikutin semua pocongkkk si Otongpun teriak :" ok qt mulai undian yg jaga dr sekarang, ikutin aba2 gw" ---> "njaaang paaaanjang yang panjang jagaaaa!!!!!!". Bleeesssssshhhh tiba2 tuh semua pocongkkkkkk ambles ke dalam tanah krn gak mau jaga hahahahahaaaaaaa & semua org pun bertepuk tangan atas ide si Otong. Trakir si Otong teriak "ya udah gw yg jaga deh lu pocongkkk smua ngumpet yaaaaa"!!!!!

Terpaksa mangku suster sexy

Pada suatu malam melintaslah bis patas AC terakhir hari itu, tampaknya bis itu berhenti sebentar di depan RS menaikan 1 penumpang cewek lalu jalan lagi. Di dalam bis itu si cewek baru sadar kalo smua bangku udah terisi & hampir semua penumpang udah tidur. Beberapa menit kemudian tiba tiba si otong yang lagi duduk di deket cewek itu berdiri nyletuk "mbak, daripada capek berdiri mending saya pangku aja gmn?" (*ngomongnya sambil nyengir dgn muka agak memerah siap ditampar). Eeeeehhh bukanya marah apalagi nampar tuh cewek malah ngangguk trus langsung loncat dipangkuan otong. Wooow ini baru rejeki nomplok kata otong dalam hati, apalagi niy cewek pake rok pendek banget.
Setelah beberapa lama si otong sama tuh cewek sama sama diem menikmati posisi masing masing akirnya si otong memberanikan diri untuk kenalan (*ternyata namanya susi) trus pada ngobrolan trakir otong tanya :
-otong: "susi kerja di RS tadi tempat naek bis sebagai suster parawat ya?" -susi : "iya mas, kok tau?"
-otong: "kan katauan naeknya td dari depan RS tadi, udah gitu bajunya seragam putih putih hehehee...."
-susi: : "kalo mas otong kerjanya di bengkel ya?" (*ngomong sambil ketawa genit)
-otong: "lho kok susi bisa tau, pinter ngeramal ya?" (*ngomong sambil ngatur napas tersengal sengal)
-susi: "soalnya pantat saya bisa merasakan dongkraknya mas otong udah naik turun tuh"
-otong:

Bengkaknya tidak hilang-hilang

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. "Dok, saya punya masalah. Tapi... Dokter harus janji tidak akan tertawa!" kata Hendra.

"Jangan khawtir.... Saya janji tidak akan tertawa, itu ‘kan melanggar sumpah kedokteran," jawab dokter.

Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. "Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah... sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?"

Hendra ngomong dengan nada sedih, "Dok... sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang...."

Ubah kekalimat seru!!!!!!

Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Primbon

urutkan sesuai dengan tanggal, bulan lahir dan huruf pertama nama panggilanmu

Kakek pikun mencari istrinya

Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya.

Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal. Dia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek: "Neng, bisa bantu saya?"

SPG: "Kenapa, Kek?"

Kakek: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah eneng membantu saya."

SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"

Kakek: "Percuma, neng. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya."

SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"

Kakek: "eneng cukup duduk dekat-dekat saya. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."

SPG: "????"

Adik nakal

Seorang gadis umur 5 tahun yang sebut saja Irma bertanya kepada mamanya

Irma = mama, kok ga punya burung kayak adik dino (adik laki-lakinya)
mama = soalnya irma bandel, jadi burungnya dipotong.. makanya ga boleh
bandel

10 menit kemudian, terdengar suara anak kecil menjerit kencang sekali dan ternyata itu dino yang burungnya berdarah darah.

Mama = Dino kenapa irma??
Irma = tadi dino nakal ma jadi burungnya irma potong
Mama = (pingsan)

Joni sang Sperma

Alkisah..

Ada seekor sperma bernama Joni…

Joni dikenal sebagai sperma yang gendut dan malas. Sehingga kalau berlomba-lomba memperebutkan ovum, Joni selalu kalah cepat dengan teman-temannya yang lain.

Akhirnya Raja sperma memanggil Joni.

“Joni, Kamu Saya lihat selalu malas-malasan. Kerjaannya Hardolin= dahar, modol, ulin (makan, boker, maen). Sekarang kamu harus ikut pelatihan bela negara”.

Dengan sangat berat hati akhirnya Joni mengikuti pelatihan tersebut. Mulai dari Sit-up, Push-up, Lari naik gunung turun gunung, fitness, pull up, dan lain-lain.

Beberapa bulan kemudian…

Jadilah seorang Joni yang berbadan athletis, Six pack, Cool, gagah, Larinya secepat gledeg, tidak ada yang bisa mengalahkan larinya joni. Joni langsung menjadi selebritis sperma.

Alkisah…

Terjadilah Hubungan Seorang Suami Istri.

Saat mencapai klimaks… crott…

Joni langsung lari secepat kilat. Sperma-sperma yang lain terkagum-kagum melihat kemampuan Joni. Tidak ada satu pun yang bisa membalap Joni. Semua ketinggalan jauh. Akan tetapi, tiba-tiba si Joni memutar arahnya. Joni balik haluan dengan cepat kilat. Sperma yang lain pada bingung. Apa yang terjadi dengan Joni. Setelah Joni dekat dengan temannya yang lain, Joni berteriak dengan kencang ke teman-temannya, “Woooiiiii Balikkkk Ada tokaiiiiiiii…!!!”

Istriku ga pernah pulang

Di sore hari ada seorang SPG yang datang ke rumah Pailik.

“Permisi”...kata SPG tersebut sambil melepas sepatunya.

“Ooo... silahkan... silahkan duduk.” kata Pailik.

“ Maaf pak, ibu'nya ada ?” tanya SPG tersebut.

“ Haduh, istriku ga ada di rumah ek mba...” jawab Pailik.

“Kalo gitu, saya tunggu aja deh pak..” sahut SPG

“Ooh, silahkan, anggap saja seperti rumah sendiri.” kata Pailik sambil mengajak masuk ke ruang tamunya.

Setelah itu Pailik kembali mengurusi burung hewan ternaknya di belakang.
Sewaktu Pailik kembali ke rumahnya, SPG tersebut masih menunggu di ruang tamunya dan terlihat sangat kesal seperti mau marah.

“Ibu'nya kemana tho pak?? “ tanyanya sambil kesal.

“Istriku pergi ke kuburan mba”, jawab Pailik.

“Jam berapa pulangnya”, tanya si SPG.


“Waduh, kurang tau ya mbak, soalnya sudah 15 tahun ga pernah pulang ke rumah”, jawab Pailik dengan tenangnya.

3 kiat untuk mencari jodoh

seorang anak muda yang ingin mendapakan pacar(soalnya ditolak terus tiap nembak cewe) datang ke rumah seorang paranormal/dukun ia bertanya kepada si dukun

"mbah kok saya susah dapet jodoh sih?"

"oh kamu harus melakukan 3 ng. ng yang pertama kamu harus ngusahain dir mencari pacar. ng yang ke dua kamu harus ngedoa. nah terpaksa kamu harus melakukan ng yang ketiga kamu harus ngaca mungkin itu yang membuat kamu tidak dapat jodoh."

Adu Hebat 3 Drakula

Suatu hari, ada tiga drakula, mereka sedang mengadu kehebatan.
drakula pertama pergi dengan sangat cepat, 10 menit kemudian, drakula pertama datang dengan tubuh berlumuran darah.
d1 : lu liat ga desa yang di sono ...!!??
d2 dan d3 : liat
d1 : penduduk desa situ dah gw abisin smua
d1 dan d2 : wah, hebat...!!
d2 : sekarang giliran gua.
drakula yg kedua pun prgi dengan cepat dan 5 menit kmudian dia kmbali dngan tubuh berdarah-darah.
d2 : lu liat gk kampung yg di situ ....!!??
d1 dan d3 : liat
d2 : penduduk kampung itu, dah gw abisin semua ....!!
d3 : skarang giliran gua.
drakula yg ketiga pun pergi dengan cpat, tapi, blum satu mnit dia sudah kmbali dngan tbuh brlumuran darah.
d1 dan d2 : wih, cpet bgt....!!
d3 : lu liat ga tiang listrik yg disono .....!!??
d1 dan d2 : liat
d3 : sayangnya gw gk liat.

Lagi 'M'

Pulang kantor Mamat langsung mencari istrinya untuk minta 'setoran'.

Mamat : "Yaaang…"

Melihat gelagat suaminya si istri langsung paham, "Maap Bang, jangan hari ini, aku lagi 'M'…"

Mendengar jawaban istrinya si Mamat kesal dan langsung keluar rumah cari pelampiasan.

Sampai di taman kota ia melihat banci langganannya dan langsung memanggilnya (Maklum, asal ada lubangnya apa pun bisa diembat si Mamat)

Banci : "Maap Bang, jangan hari ini, eke lagi 'M'…"

Mendengar jawaban yang sama si Mamat makin kesal, "M?! Maksud kamu 'males' ya!! Kamu kan ga mungkin 'Menstruasi'…!!!"

Banci : "Maap Bang, eke bukan lagi 'males' juga bukan lagi 'menstruasi', tapi eke lagi 'Mencret', situ mau?"

Beberapa kata cinta LEBAY

Di antara jemarimu, diciptakan ruang kosong, agar ada tempat untuk diisi oleh jemariku.

Kamu ga pernah bisa kuusir dari pikiranku. Ya udah, mungkin tempatmu emang di sana.

Ketika kamu menutup diri, aku tau bukan untuk membuatku pergi. Kamu cuma ingin tahu, apakah aku cukup kuat untuk membukanya.

Memikirkanmu, aku jadi malas tidur. Soalnya, hidupku kini jauh lebih indah dari impian manapun.

Gimana kalo kita berdua jadi komplotan penjahat: Aku mencuri hatimu, dan kamu mencuri hatiku…

Mereka bilang waktu akan mengobati semuanya.Masalahnya, tanpa kamu disini, waktu seperti berhenti.

Katanya orang bisa jadi bodoh karena cinta, tapi aku ngga peduli itu. Aku cuma mikir, betapa bodohnya mantanmu, yang berhenti mencintaimu.

Aku ngga bisa janjiin cinta kita berakhir bahagia, karena aku hanya punya cinta yang ngga akan berakhir

Ayolah tinggal sesukamu di dalam hatiku. Janji, aku ngga bakalan nagih uang kontrakan.

Plis aku butuh bantuan kamu. Soalnya, kunci buat membuka pintu kebahagiaanku, ga tau napa, ada padamu.

Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!

Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.

Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.

Berusaha melupakanmu, sama sulitnya denganmengingat seseorang yangtak pernah kukenal.

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?

Orang Tua Bloon

Tiga orang pria dewasa masuk sebuah cafe. Mereka segera memesan 3 gelas minuman ke penjaga cafenya.
Pelayan segera menyajikannya.

Sebelum minum dengan bersemangat mereka tos sambil berseru, "Selamat untuk 21!"

Lalu mereka menghabiskan minuman di gelas mereka.
Si pelayan jadi bingung ,"Apa sih artinya 21?"
Tapi dia menahan pertanyaan itu dalam hati.

Lalu ketiga orang itu memesan 3 gelas minuman lagi.
Dan seperti sebelumnya, ketika akan minum mereka tos terlebih dahulu sambil berseru, "Selamat untuk 21!"
Si Pelayan jadi semakin penasaran,"Apa sih artinya 21? koq mereka nampak bangga sekali dengan 21 itu?" tanyanya dalam hati.
Tapi dia masih bisa menahan rasa penasaran itu dalam hatinya.

Tapi lagi-lagi ketiga orang itu memesan3 gelas minuman lagi. Dan sebelum minum mereka tos lagi sambil berseru "Selamat untuk 21!" lalu mereka menghabiskan minuman di gelas mereka.

Si pelayan akhirnya tidak bisa menahan hatinya , lalu bertanya," Maaf, mungkin ini bukan urusan saya. Tapi saya penasaran dan ingin tahu sekali apa arti 21 itu. Mengapa kalian selalu menyebutkannya?"

Salah seorang dari 3 orang dewasa itu menjawab dengan bangganya,"Itu sebenarnya untuk merayakan keberhasilan kami bertiga di dalam menyusun sebuah puzzle yang rumit.
Di kotak puzzlenya tertulis UNTUK 2-4 TAHUN.
Tetapi ternyata kami bisa menyelesaikannya hanya dalam jangka waktu 21 hari saja, hebat enggak??" ujarnya bangga.

Kisah 9 Anak Buah !

Dalam sebuah operasi militer di perbatasan papua seorang komandan pasukan memberikan pengarahan kepada anak buahnya yang tersisa 9 orang:
Komandan : setelah hampir dua bulan kita operasi di tengah hutan ini, saya mengerti bahwa kalian tentu sudah rindu sama keluarga kalian, terutama sama istri kalian… betul nggak?
Anak buah (serentak) : siaaaaaap…..!!!
Komandan : saya juga begitu.. (sambil malu-malu)
Anak buah (serentak) : siaaaaaap…..!!!
Komandan : oleh karena itu nanti malam dibalik pohon besar sana (sambil menunjuk) ada sebuah peti kayu yang dibagian belakangnya terdapat lubang kecil dengan ukuran spesial...kalian bisa gunakan itu untuk melepas dahaga.... kalian tau maksud saya bukan?
Anak buah (serentak) : siaaaaaap…..!!!
Malamnya anak buah yang 9 orang itu pun bergantian ke balik pohon besar sebagaimana di instruksikan sang komandan. Dan mereka pun kelihatannya puas dengan hal tersebut.
Bahkan besok malamnya salah seorang dari 9 anak buah itu memberanikan diri untuk minta izin lagi kepada sang Komandan.
Anak buah : komandan.. mohon izin malam ini saya mau ke balik pohon itu lagi..
Komandan : boleeeh... tapi gantian malam ini giliran kamu yang masuk peti itu..

Perampok Dan Janda

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan
penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain
waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam
benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil
si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada
di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap
tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia
menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si
janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda
akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok
dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah
menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab "
NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi ....

Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak
memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda
langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"

"Pulang" jawab Pemuda

Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG'

Rapot Merah !

Joke buat ortu yang suka marah2 jika rapor anaknya merah.

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah, yaa..
mungkin tidak begitu cerah
untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar
putri nya...

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar
amplop bertuliskan untuk
ayah diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka
surat itu...
--
Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat
menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia..
ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat
ditubuhnya, juga dengan
motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah
cukup dewasa meskipun
belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun
tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari
anak di kandunganku saat
ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan
kita akan
membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis
perdagangan extacy yang
sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa
marijuana itu tidak begitu
buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut
memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi
dia bisa segera sembuh.
Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya
dia
akan setia padaku dengan
cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15
tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh
iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran,
sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis
diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih
mengerikan daripada nilai
Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani
rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di
tetangga sebelah.'

Syarat Untuk Suami !

Suami : mah,aduh gimana ya ngomongnya??
istri : apa pah, ngomong aja
suami: gini mah...emmmm....papah .....mau nikah lagi..
istri : oooo...gituh, kenapa ga ngomong dari tadi sih..
suami : jadi papah boleh nikah lagi mah..
istri : boleh pah... tapi ada 3 syarat.
suami: apa syaratnya ?
istri : yang pertama
papa harus bisa adil kepada istri-istri papa.
yang kedua
harus bisa menjadi keluarga yang sakinah mawadah dan warohmah.
suami : yang ketiga apa mah?
istri : yang ketiga
!!!!!! LANGKAHI DULU MAYAT KU !!!!!!!!

Pengendara Unta !

Alkisah disebuah padang pasir terdapat seseorang yang sedang menyebrangi padang pasir dengan persiapan yang cukup matang.
dalam perjalanannya dia menunggangi sekor unta betina sebagai kendaraannya menyebrangi padang pasir.

ditengah perjalanan hari semakin panas. entah mengapa orang ini tiba tiba birahinya menguat. dan untuk menyalurkan birahinya alhasil dia "kimpoi" dengan untanya itu. namun sial. sang unta tidak mau dikimpoii oleh majikannya. dan terus memberontak ketika dipaksa untuk kimpoi. dan akhirnya diapun menyerah

tidak lama kemudian datanglah seorang wanita cantik nan seksi menghampiri orang tersebut. tubuhnya gemulai pasrah dan sangat berkeringat karena panasnya cuaca saat itu

berikut percakapan keduanya.

Gadis: tuan. mohon berikan makanannya tuan. saya rela melakukan apa saja apabila diberi makan tuan.
musafir: Apa saja!? yang benong?
Gadis: iya tuan. apa saja (dengan nada melemah dan pasrah)
musafir: baiklah. untung saya bawa bekal banyak.

musafir itu pun memberinya makanan yang cukup. dan setelah makan dan puas wanita itu ingin menepati janjinya.

Gadis: baiklah tuan, saya ingin menepati janji. saya akan melakukan apa saja untuk tuan (dengan nada lemah bergairah)
Musafir: Ini dia saat yang saya tunggu. (Menarik tangan gadis tersebut)
Gadis: aah. mau apa tuan ? (semakin bergairah)
Musafir: Apa saja kan? tolong pegangin nih unta. gue masih penasaran.

Iya ach!

Dua orang sahabat joko dan agus sedang panjat gunung di pegunungan jaya wijaya.
saat sedang menyusuri tebing, si agus terpeleset dan terjatuh ke jurang.
joko berteriak"gus..AGUSSSS...kamu tidak apa-apa ??" di bawah menjawab"tangan dan kaki saya terluka mungkin patah"
joko sambil melempar tali seraya berkata " gigit tali ini dengan mulut mu !! "
"BAIKKK" agus dengan sigap menjawab. joko pun mulai menarik kawan nya itu ke atas. 10m...30m......50......100m...karena ngerasa cape joko pun menengok kebawah melihat kawan nya yg sedang kesusahan menggigit tali dengankuat. dan joko berkata "AGUS kamu baik-baik saja ?? "
dan agus pun berteriak " IYAAAAA.....AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

Tanda-tanda Lo ditolak Cewek

Setiap kali ngejar cewek, lo harus tau kapan saatnya harus give-up. Paling enggak, lo mesti tau kapan berhenti buang-buang pulsa HP buat sekedar say hello atau ber-sms nanyain sudah makan atau belum. dan lo harus tau kapan saatnya nembak, atau malah harus berhenti dan beralih ke target yang lain. Jadi jangan sok-sokan tarik ulur mulu. Iya kalo kena, kalo nggak mampus aja lo!
Langsung aja nih gan :

1 SMS nggak pernah dibales
Eeh pas ketemu, alasan dia itu-itu aja. “Aduh pusa gue abis”, atau “SMS? Kok nggak ada ya?”. Basi banget, coy!

2 Tiap kali ditelepon, dia selalu ada alasan untuk udahan
Entah itu lagi bikin tugas. Siap-siap mau belajar buat ulangan besok (padahal loe tau banget kalo dia besok nggak ada ulangan). Mesti bantuin nyokap di dapur. Atau lebih kejam lagi dia judes banget saban nerima telepon loe.

3 Teleponin HP-nya nggak pernah diangkat
Sekali-kali bilangannya sibuk. Atau lebih bete lagi yang disuruh ngangkat malah temennya, dan dibilangin kalo dia lagi nggak ada di tempat (padahal suaranya dia kedengeran juga).

4 Dia nggak pernah nelpon balik setiap elo kasih missed call
Dia udah tau kalo elo nelpon. Tapi dia emang males dan nggak mau basa-basi.

5 Kalo diajak jalan, selalu menolak
Kalo diajak nonton, misalnya Eifel… I’m in love, dia pasti nolak sambil bilang ada urusan keluarga.

6 Berusaha menghindar setiap kali ngeliat tampang elo
Ini sih yang paling males. Ketemuan di kantin, dia langsung cabut bareng gengnya. Ngeliat lagi asyik kongkow di Coffee Bean, pas disamperin tanggapannya dingin aja. Pas nemu suasana enak dan berusaha ngajakin dia jalan, eh dia malah nolak.

7 Pura-pura nggak liat
Rada beda sama menghindar sabar ngeliat tampang lo. Yang ini bener-bener bersandiwara nggak meliat loe pas ketemuan di PS atau di Citos (Cilandak Town Squarre). Nasib loe emang apes kalo udah kaya gini. Saat ditelepon, dia dengan santainya bilang, “Massa sih? gue nggak liat loe deh. Sumpah loe!”

8 Selalu ngajak temen kalo jalan bareng loe
Kapan bisa mesra-mesraan berdua kalo jalan bareng selalu ngajak temen. Eh kalo temennya nggak ikut, giliran adiknya diculik buat nemenin jalan bareng. Basi abis!

9 Baru juga usaha pedekate dia sudah bilang, “Eh, kita temenan aja ya”, atau “Loe baek banget deh. Gue seneng banget, jadi temen loe”
Nah, yang ini mah sudah pertanda banget kalo dia nggak mau sama loe. Jadi mending buruan cari yang lain!

10 Kalo lagi seru-serunya ngobrol, dia asyik cerita tentang tipe cowok idealnya. Dan tipenya itu sama sekali bukan kayak elo
Misalnya, “Gue suka cowok tinggi”, padahal loe pendek. “Gue suka cowok atletis”, sementara badan loe perutnya buncit. Apes banget nasib loe!

11 Berusaha terlihat jelek
Nih cewek kayanya sudah mulai desperate sama usaha keras loe. Jadi setiap kali ketemuan dia berusaha tampil sejelek mungkin. Rambut dibiarin lepek. Muka dibiarin berminyak. Bulu hidung nggak dicukur (hiii…). Itu cuma contoh ekstrem doang lho!

12 Dia suka sok kegenitan dan sok flirting kalo ketemu cowok lain pas lagi jalan sama loe
Kalo yang kayak gini kadang bisa bikin loe ilfil, tapi sekaligus menurunkan reputasi tuh cewek sendiri.

13 Suka sok nggak nyambung saat diajak ngobrol
Atau dia malah asyik-asyik ngomongin tentang dirinya sendiri, tanpa pernah peduli sama loe yang diajak ngobrol.

14 Ngaku sudah punya cowok padahal loe tau banget dia masih single
Baru aja mau usaha tetapi dia bilang cowoknya lagi sekolah di luar negeri. Muka badak aja dulu, cuek aja!